Добавлено (15.06.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Вот еще сказочка на ночь

...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..

Добавлено (15.06.2007, 22:06)
---------------------------------------------
И вот еще

Сказка про какашку говнючую! (Читать Окая)
Во одной местности, хде мужики поля пашуть да скотов посуть, поселилося Говнище окоянное. Вонючее! Аж жуть! Толи было там блогоденствие - не стало, сдуло ёго как одуванчик. Да пришли во края лясов могучих дяградация и разложение. Облетало то Говнище все грады да сёлы и сралося ошмётками говнястыми. На кого попадёт – тот век смердить будеть, пока не сдохнет. Так вота и хоронили в тех мястах обосрыных, заживо хоронили, штоба не пахли. Собрался люд на площаде города Трихуева стали судить о Говнище, да боготаря выбярать середь сябя. Посмотрели на Писюка Большерота, да решили: «хуёв боготырь сойдёт». Аки пойдёт с Говнищем драться таки пасть свою исполинскую распохнёт да нахлебаеца говнища вонючего, помрёт как отец его помер в беславии и без портков в вилами в жопе, токма без вилов. Нетушки! Порешили собором люди посадские да обратили очи свои на Ебу Трусоватого. Еба Трусоватый силён пиво пить да девок еть. А вот суперкакашку бить соплив. Другое дело, что обострался по-богатырски, когда старцы ёго кондядотуру россматрёвали. Ежелии пустить такого на бой, так заслышав рёв из пещеры, в коей говнище жовёт помрёт. Тута уж собор ко завершению едти стал, как из толпы отрок выступил. Молвит тоненьким голоском:
-Народ чесной, как же так. Мы день долгий воскресный простояли тут, да не решили: кому идти с Говнищем Окоянным сражаться. Подумайте, ведь на карту поставлена честь всего нашего сообщества. Ибо мы унаследовали эти земли от наших отцов, как они от своих. Да неужели мы позволим огромной какашке распоряжаться нашими судьбами?! Нет. Мы встанем выше принципов и обратимся к последнему человеку в этих местах, способному вызвать Гиперсрач на решающий бой. Этот челове…

Таки не смог доглаголить отрок. Пенделя получил от батьки да отпустил сразу душу (перекреститься) к небесам. А говорил малой о богатыре Хуяне славном, которай однажды подрочил глядя на эротический лубок жоны своей да босурман смыл потоком спермы обратно в земли Хазарские. Да Черепаха Змейгорыныча одолел, поставив ему кровавую клизму из месячных кикиморы поганой. Ящё Соловья-разбойника обматерил.
Собралися люди у дома Хуяна да кличут ёго.
-Выходи Хуянушка! Говнище убей, али хотябы опозорь, чтоб неповадно было. Из-за тёбя уже рёбёнок погиб.

Вышел Хуян. Ростом с гору, в плечах с печь, ручища громадные – корову порвут, штаны в избе забыл, так народ наблюдал как органы ёго половые по земле влачаться.
-Убью Говнище! Но ты гончар извинись предо мной за блуд с жоной. Ты кузнец щит мне сотвори с муди, а мечь мне скуй с хуй. А тебе цорковный писец – пиздец. Неча было еть моих овец. А попа я потом тожа отъябу, штоба знал собака, что такое анальный секс и мужская дружба.
Вооружился боготырь на битву страшную, битву последнюю. Сам стал страшнай, как дочка поповская, да пощёл на Говнище.

День шёл, другой шёл. Пришёл ко пещере вонючей в которой Говнище пряталось. Да орёт в неё: «Выходи! Какашка! Выходи с боготырём биться!». А из пещёры отвечатся: «Пошёл в жопу мудак!». Не сробел Хуян пошёл в пещеру. Меч достал и ахнул. «Кузнец охальник! Греховодник пидорастический, блять, он эту хуйню по свояму анструменту мерил, да ящё и возбудить забыл! Таковым ножичком кортошку чистить стыдно!» От обиды ряшил богатырь руками говно мясить, а в дяревню не вёртаться, ибо долг дороже. Пожалел лишь о толстой поповской жопе.
Удумал богатырь факелом драться, запалил огниво да всё взорвалося… Гриб видели аж в Тридевятом Королевстве. А потом взрывной волной и таковое накрыло. И не стало планты Земля…

Добавлено (15.06.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Плывут по реке апельсин и какашка. Какашка хохочет и хохочет. Апельсин - обиженно:
- Чего веселишься какашка?
- Гм, а я вчера тоже была апельсином...

Добавлено (15.06.2007, 22:10)
---------------------------------------------
и вот еще

- Если увидишь в лесу медведя, то замазывай ему глаза какашкой и убегай.
- А где в лесу взять какашку?
- Был бы медведь, какашка найдется.

Добавлено (15.06.2007, 22:16)
---------------------------------------------
Если ктото дочитал аж до сюда, то я вы герой

Говно бывает разное: ароматное или вонючее, твердое или жидкое(понос в данном случае), теплое или остывшее, красивое (кренделя, лепешки, кизяки), разноцветное (например красное от свеклы и черное от активированного угля), вкусное или невкусное (разработку этого вопроса адресовать копрофагам).

Синонимы: какашка, фекалия, говно, дерьмо. Также существуют абстрактные народные обозначения предмету обсуждения: личинка, крендель, кизяк и т.д.

Для получения жидкого стула необходимо кушать тухлую капусту, для получения говна с красными разводами - закусить свеклой. Таким образом можно создавать собственные эстетические картины, фотографировать и высылать нам на сайт. Это искусство, представьте себе: в белом унитазе на кристально чистой воде, свернувшись улиткой, лежит каричневая какашка с легкими вкраплениями непереваренных продуктов!

Лучшие картины-экибаны будут награждены рулоном туалетной бумаги, худшие - наждачкой.

Ты знаешь дружок в мире существует много замечательных и познавательных игр. Например очень весёлая игра
"УТЮГ".Ты со своими друзьями производишь цуефаканье и кто проиграл становится водой. Вода становится в круг и все остальные плюют в него, а он должен шипеть. Кто из плюющих засмеётся тот становится водой.
Ещё неплохо можно оттопырется с харчёй в игре
"СТАКАНЧИК".В эту игру хорошо играть в большой компании, правила просты. Обычный стакан пускается по кругу, каждый плюёт в него и у кого он переполнится через край тот всё наплёванное выпивает.

Охрененная игра
"РУЧКА"с неё можно получить массу удовольствия. В каком-нибудь объщественном месте ( хорошо подходит сартир в мачнике ), в двери проделывается отверстие, в него засовываешь свои гениталии с внутренней стороны двери. Кто-нибудь ломится поссать дёргает за твою "Ручку", а ты тем временем получаешь кайф.
Игра
"УГАДАЙ МЕЛОДИЮ".Ты со своими друзьями проводишь жребий и проигравший становится водой. Остальные игроки едят жрачку с газовым эффектом ( такую как гороховый суп, квашенная капуста, просроченный плавленный сырок и т. п.). Воде завязываются глаза, после чего каждый игрок поочереди пукает ему в нос, а вода должен угадать что ел игрок по запаху. Если угадал то тот кто пукал становится водящим.
Экстримальное развлечение -
" ОТЫМЕЙ ЛОШАДКУ ".Ты видел наверное идёт девушка или парень и ведёт за собой лошадь, (лучше выбирай пони, далее поймёшь почему). Остановились они например на светофоре, а ты не теряя времени подходишь сзади поднимаешь лошадке хвост и делаешь своё чёрное дело. Экстрим заключается в том, когда ведущий лошадку увидет что происходит, поверь будет весело.Ты спросишь - а почему пони? Ничего подставлять непридётся чтоб достать под хвост.
"ЭКСТРИМ САЛКИ".Все в детстве конечно же играли в салки. Но вот детство ушло, а желание побегать и побеситься осталось. Но чтобы невыглядеть инфаньтильным полудурком мы даем тебе совет. Собираешься с друзьями и играешь точно также как в детстве, только салишь методом ловли ртом половых органов других игроков. Короче нормально так, по взрослому поиграете.
"славНОЙ ПЕНТБОЛ".Любишь поноситься с ружьем по лесу и пострелять по друзьям краской, но это начинает надоедать. Предлагаем свой, экстримальный вариант этой игры. В принципе все остается прежним: лес, друзья, ружья-, но вот только шарики заправляем не краской, а поносными какашками. По любому обычная война покажется детским лепетом по сравнению с такой игрой.

Ты наверняка видел во многих палатках продаётся такая игрушка как
"КАПИТОШКА"предназначенная для вылепливания всяких фигур. Но тратить на такую милую вещицу денег не очень и хочется. Её можно изготовить и в домашних условиях, для этого вам понадобится носок и небольшое желание сходить в туалет побольшому. Если ты читал про "Кукушку" то из этого следует что кукушка выпадаюшяя из гнезда в носок является капитошкой. А если ты хочешь вспомнить детство, когда ты пускал кораблики в ручье или ванной, но у тебя нет куска пенопласта, то тебя выручит желание отложить личинку ( желательно крепкую ). Далее делается простейший парус из спички и бумажки, всё это дело втыкается в какашку и получается.....кораблик. Попутного ветра! А если вас собралась большая компания то по этому принципу и плот можно смастерить.
А при помощи велосипеда и некоторых мясо-продуктов можно смастерить агрегат наречённый нами
"КОЛЕСО ЛЮБВИ".К заднему колесу приделываются мясо-продукты ( например гребешки петухов или соплю индюка). Снизу колеса пристраевается поддон с горячей водой. Принцип действия таков. Вы раскручиваете колесо велосипеда и подносите к нему член. Мясо-продукты проходя через поддон нагреваются и хлещют вас по пенису. Вам понравится!
Если ты волнуешся за свои деньги ( типа вдруг их украдут и всё такое ), то ты можешь смастерить копилку. Конструкция нехитрая. Идёшь в сортир и выпускаешь "кукушонка", втыкаешь в него свои монеткии всё. Копилка готова.Теперь за деньги можешь неволноватся в твою славшку никто неполезет.

"ВОДЯНОЙ ПИСТОЛЕТИК".Если ваше чадо все время кляньчит у вас дорогую игрушку, типа собачки Айбо или Ferrari F50 то нестоит отчаиваться. Можно подарить ребёнку отличную игрушку непотратив при этом ни копейки. Всем известно, что дети обажают водяные пистолетики, так предоставьте ему возможность иметь такую игрушку. Для этого подарка вам нужно только желание (нет, не подарить подарок) пописать. Даёте ребёнку свой ствол и пусть он поливает всё что хочет. И дитятко довольно, и вас с облегчением.
"ДЕКОРИРОВАНИЕ АКВАРИУМОВ".Тебе надоел скучный и монотонный пейзаж твоей банки с мутной водой, и существами мало похожими на рыбок, вяло плавающими кверху пузом. Твоё воспалённое воображение будоражут каралловые рифы, с плавающими между ними склизкими существами именуемыми в пароде медузами. И тебе хочется воссоздать этот удивительный пейзаж в твоей трёхлитровой посудине. Нежно берёшь свою гнилую свистульку правой рукой и начинаешь попеременно оттягивать и сдавливать, смотря на фотографию своей голой бабушки или иной возбуждающий фактор (свёрла, надфили, обосанный деревянный круг от унитаза, старые папины носки стоящии в углу). При наступлении эякуляции погрузите свой эрегированный фаллос в зеленоватую воду, спустите плод своих наслождений в протухшию жижу, попутно торпедируя рыбок соплевидной супстанцией. Если вы хоть раз ананировали в ванной, то вы поймёте что из этой супстанции и получаются медузы. Да, чуть незабыл, а какже великолепный грот для ваших водных друзей. Берётся какашка, проковыриваются пальцем дырки и получается чудо грот в ваш аквариум.

"САМОХОДНЫЕ ТАПКИ".
самоходные тапочки На дворе зима, холодно, а так хочется тепла и уюта. Наверняка у тебя в твоём хозяйстве найдётся парочка маленьких пушистых питомцев. Если тебе понадобились тапочки не спеши бежать на рынок, всего-то что надо это сунуть твои ноги в тёплые славные дырки (попки) твоих зверьков. Плюсы тапок- врачи рекомендуют держать ноги в тепле это раз, целебное говно твоих зверюшек очень помогает при варикозе это два, и потом твои ноги перестанут пахнуть ногами, они преобретут другой специфический аромат. И если твои живые тапки разнополые они ещё способны к размножению, из чего следует что у тебя будут ещё тапочки для твоих детей, маленького размера. И небойся что у твоих тапок такие слабые лапки, они со временем окрепнут и у тебя будет полноценное средство передвижения по квартире. И я неудивлюсь что после выхода этой статьи, на улице можно увидить чудака, который завёл себе пару догов и с видом римского императора с ветерком носится на своих четырёхлапых колесницах.
"СИГНАЛИЗАЦИЯ".Если вы не хотите чтобы вашу машину угнали, а денег на дорогостояшую сигнализацию у вас нет, то можем предложить альтернативеый способ защиты вашего автомобиля. Насмешить. Да, да, насмешить на водительское сиденье. Какой дурак полезет на обопрелестнное сиденье какая-бы машина небыла. Правда в салоне появится неприятный запах какашки, но это мелочи. Главное ваша машина останется вашей.
"АНТИПЕРСПЕРАНТ".Если ваша подружка всё время жалуется, что от вас разит потом как от мускусного быка, и вам это порядком надоело, есть замечательное средство избавится от запаха пота раз и навсегда. Берёте свежую какашку, а дальше всё банально до безобразия. Просто мажте ей подмышки. Вы навсегда забудете о неприятном запахе, но есть одна мелочь. Появится другой запах. Но это ерунда, зато потярой от вас больше не несёт. А если ваша девушка останется недовольной вашим новым антиперсперантом, пошлите её в попку и скажите, что она сама не хрена не разбирается в парфюмерии и от неё воняет какой-то парашей.
"АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЗАКУСЬ".Если вы собрались бухать, а закуси нет то это не беда. Что такое альтернативная закуска-это закусь которая у вас всегда с собой. Секрет закуси в том что смрадный запах потной пиписьки напрочь перебивает привкус водки во рту, из чего следует что вам надо занюхать пиписьками друг друга. А если ты как последний алканавт пьёшь один и тебе втянуть запах собственного члена не даёт недостаточная гибкость твоего тела, то это не беда. Помусоль пипиську рукой, чудодейственные флюиды передадутся твоей конечности, ей ты и будешь занюхивать.
"АВТО ЗАГАР".Вы хотите выглядить как превликательная мулатка, но для этого надо посещять солярий, на который у вас нет денег. Я открою вам секрет прекрасного загара нежно шоколадного оттенка. Берётся какашка, тонким слоем наносится на лицо и открытые участки тела. Легко просто и без денежных затра-привлекательный внешний вид.
"МЕЧТА НАРКОМАНА".Если ты прикалываешся по всякой синьке и не хочешь чтобы ващи родные или близкие запалили твои тайные увлечения. то тебе надо бахаться не в руки, а в такие места которые редко бывают на виду. Например, чем плоха машонка? Перетягиваешь машонку жгутом и вулздыкаешь её рукой, чтобы вены вздулись, потом бахаешься во вздувшиюся вену на твоём яйце. Ты ведь не часто показываешь своим родным свои яйца, так что шанс запалиться- ноль.
"САМООБОРОНА".Если ты сильно опасаешься за свою жизнь, и тебя пугает обилие бычья, наркоманов и гопоты на улицах. Тебе надо использовать эксклюзивный метод самообороны от www.pezhnya.narod.ru. Суть данного метода заключается в том, чтобы измазать себя какашками с ног до головы, и тогда ни один падонок на улице не посмеит тронуть тебя. Минусы этого метода самообороны- вас могут изнасиловать капрофраги. И ещё появися неприятный запах, но это мелочи, зато ваша жизнь всегда будет вне опасности.
Вас на улице и в метро все игнорируют, вы хотите выделится и выглядеть экстравогантно. Идти по улице приковывая взгляды прохожих. Вам просто необходимы накладные губы из какашки, и вы будете просто неотразимы!

У вас нет денег на мягкую игрушку для вашего ребёнка, далеко ходить не надо, главное её не смывать. Правильно, вы наверное уже догадались, что самая лучшая мягкая игрушка это...какашка.
Я и мой ребёнок.Будующим вашего ребёнка надо заниматься с самого рождения. Для того чтобы ваш ребёнок не попал в плохую компанию и не стал раслебедяем и оболдуем, надо дать ему такое имя, чтобы с ним никто не хотел общаться. Если не можете ничего придумать мы вам поможем, вот некоторые имена для мальчиков и девочек. Для мальчиков: Даювпопку, пионертраханный, Санноеухо, Сосухуй, Уебимневнос, Ебалтвоюмать. Для девочек: Менстройпомазанная, Отсосалауслона, Раздроченнаядырка, Янеподмываюсь, Мохнатыйсосок, Залупаконская. Представьте ситуацию: у мальчика спрашивают "Как тебя зовут?", а он такой с серьёзным видом отвечает "Ебалвоюмать". Ему же сразу в торец сунут. После нескольких знакомств ребёнок при вопросе о его имени будет убегать. Или парень знакомиться с вашей дочерью. Спрашивает: "Как твоё имя?", а она отвечает: "Янеподмываюсь". Здесь с диким воплем убежит парень. Если вы назовёте ребёнка одним из этих имён, вы не только обезопасите его то отрицательного влияния, но и позаботитесь о своих внуках, т.к. они будут носить такиеже идиотские отчества. Также нужно ребёнка приучать с детства какаться и писаться в штанишки. Это нужно опять-же чтобы ребёнок не связался с не хорошими людьми. Никто не будет общатся с обопрелестнным ребёнком (даже нехорошии люди). Еще совет, если у вас мальчик одевайте его как девочку, отпустите ему волосы заплетайте косички, пусть носит бантик, это оградит его от сверстников. Чем больше смотрю, тем больше удивляюсь, какой же универсальный строительный матерьял говно. И поделки из него можно делать, оно же тебе и клей и цемент. А зимой так вообще незаменимая вещь. Зимой ужасно добивают сквозьняки в окнах. Так вот, берешь какашки и смело замазываешь оконную раму. Никаких сквозьняков и в помине небудет. А летом постоянно бесят мухи на кухне. Эти крошки совершенно недают спокойно пожрать, постоянно маяча перед глазами. И в этом случае весьма полезны фекалии. Мажешь ими бумагу и вешаешь над кухонным столом. Почемуто эти зловредные насекомые обажают отходы вашего пищеварения. Мухи сядут на бумагу, и прелипнут навсегда. Можно еще для верности говно с клеем перемешать.

"ИНГОЛЯТОР".Представим такую ситуацию. Зима, вы с другом на даче, из медикаментов только бабушкина аптечка с бинтом, зеленкой и таблетками непонятно от чего. А у твоего друга как на зло заболело горло от холодной водки. В таких случаях врачи рекомендуют пременять ингаляцию (в простонародье подышать над паром). Огня в печке нет, в связи с тем, что после пьяного валяния в сугробах спички вымокли и никак не хотят зажигаться. Выход из такой ситуации есть. По нашим наблюдениям от свеже выпрелестнной какашки идет пар, так вот это и есть тот пар над каторым будет дышать ваш друг. За последствия такой народной медицины авторы сайта ответственности не несут.

"КЛИЗМА".Общеизвестно, что лучшее средство от запора это конечно же клизма. А что если запор случился, под рукой нет груши с теплой водой. Есть оптимальный выход из этой ситуации. Люди должны помогать друг другу, и в этом случае вам на помощь может прийти друг. Он должен засунуть свой половой орган в ваше анальное отверстие и помочиться. И не надо стеснятся ведь это может случится с каждым. А окружающие увидев, как поинт вашего друга торчит из вашего зада небудут вас осуждать, а удивятся вашей находчивости и возможно даже похвалят.

Если у тебя нет какашек, мы научим тебя где их раздобыть.
1. На улице, от ходячих волосатых мешков с говном.
2. В общественном туалете (если хорошо порыться), найдёшь рыженькую получишь от нас приз.
3. Одолжить у соседа, с возвратом и процентами.
4. Завести домашнего производителя какашек (кошки, хомячки).
Вот и всё, видиш как в наше время трудно раздобыть хорошую какашку.

Авторы сайта помогут девушкам избавится от критических дней! Гарантия девять месяцев.
Ситуация такая. Тебе с подругами надоело обсуждать косметику, прокладки, и попу своего бойфренда. Хочешь разрядить обстановку? Делаешь так. Устраиваешь девишник, нажираешся с подругами в сиську и предлагаешь сыграть в замечательную игру
"КЛИЗМА".Берётся несколько клизм и наполняется водой. Потом вставляешь их себе и подругам во влагалище и путём напряжения мышц влагалища брызгаешь. Кто дальше брызнет тот и победил. Кстати так ещё неплохо и в войнушку поиграть.
А ещё я уверен в твоей жизни бывают такие ситуации когда чувствуешь себя самой уродлевой чмошницей на свете. И грудь у тебя маленькая и пупок торчит и липоксацию хочется зделать. Предлагаю способ самоудолетворения своих личных запросов по поводу маленькой груди. Берётся обыкновенный вантуз и по три присасывания на каждую грудь. Грудь может больше и нестанет, зато хоть удовольствие получишь.
Если твоя жизнь превратилась в какашку, то ты можешь нефигово удивить своего парня. Существует несколько способов. Один из них это прекрепить к клитору курагу. представляешь физиономию своего бойфренда когда он будет делать в темноте кунилингус. Ещё можно вставить во влагалище штопор острой стороной наружу и думаю твой молодой человек никрасиво так удивится.
"ПАХАРЬ".Для женщин кому небезразличен свой огород, а их мужчины так ленивы что их клитором не заманишь вскопать грядку, я предлагаю способ как из мужчины сделать мужекультиватор. Разденьтесь, заманите мужчину на грядку под предлогом секса, возбудите до полной эрекции, затем зайдите за спину под предлогом анального массажа простаты. Умелой подсечкой срубите его так, чтобы он упал на грядку животом, погрузив свой эрегированный фаллос в землю, распугав при этом стадо червяков (вот кроты удивятся своему лысому собрату). Затем не дав опомнится, хватай его за ноги и тащите вдоль грядки, вы приятно удивитесь какая борозда останется от его члена. Вручите в его беспомощьно волочащиеся руки корзину с картошкой на рассаду. Если он нагло от этого откажется, сделайте ему пару фрикций припасённой ранее мотыгой в его анальное отверстие. Затем под предлогом миньета переворачивайте его на спину, быстро хватайте за ноги и тащите его по грядке в обратном направлении, тем самым закапывая и утрамбовывая его попкой свежепосажанную картошку. Так-же его ещё можно бить ногой по животу чтоб он ещё и почву удобрял. Заодно я вам дам совет по борьбе с каларадскими жуками. Пригласите простофилю на огород под предлогом секса на бахчи. При наступлении оргазма мужчины выньте его поршень и направте в сторону кустов с каларадскими жуками. При виде столь грозного оружия жуки в ужасе должны ретироватся, а самых ярых смельчаков сбивайте с кустов струёй спермы, не забывая попутно совершать поступательно-возвращательные движения поршня.

ПАВЛИН.Хочешь удивить свою вторую половину? Я расскажу как это сделать. Если твой молодой человек любит театр и богемное искусство, ты можешь удивить красотой своего таланта сыграв перед ним роль необычайно красивой птицы павлин. Для этого тебе необходимо принять амплуа дивной пичужки. Необходимо за за что на свете, уважаемыерить в попку рукоятку веника разукрашенного гуашью во все цвета радуги. Когда он придёт к тебе в гости, надо неожиданно появиться перед ним на корточках со своим реквизитом и издавать звуки доктора Зольберга за едой. Молодои человек будет сильно удивлён, потому, что ни одному актёру не удалось так искусстно эту птицу семейства курячих.

КРАСКА ДЛЯ ВОЛОС.Вам неохота тратить деньги на краску для волос, но вы хотите выглядить как фотомодель из рекламы "Брилианс". Мы можем предложить оригинальный метод который не потребует ни капли затрат, лишних времени и сил. Сначало съедаешь продукты приблезительно того же оттенка который вы хотите получить у себя на голове. Переваренную пищу вышедшую из анального отверстия равномерно втираешь себе в волосы, дабы в последствии на твоей голове небыло замечено баребухов и пигариков (засохших кусочков кала). Да так можно не только волосы, но даже машины красить. Да, вдруг не дай бог у тебя в доме выключили воду когда тебе надо смывать нашу краску. Попроси друга пописать тебе на голову и теплая, золотистая струя смоет всё, что тебе нужно и придаст твоей причёске необыкновенный объём.
Некоторые оттенки:
Более светлые цвета красок дают такие продукты как:
молоко, творог.
А если ты хочешь стать брюнеткой, то надо есть:
черноплодку, грибы, баклажаны.
Бордовые цвета даёт свекла.
Для получения более обширной и насышенной палитры цвета смешивай разные пищевые ингридиенты. Мы часто видим на улице собачьи какашки бело-известкового цвета. Такая краска пригодилась бы девушкам которые хотят быть блондинками. Мы сами, теряемся в догадках какие ингридиенты используются при их приготовлении, а эти волосатые мешки с говном об этом умалчивают.

Добавлено (15.06.2007, 22:18)
---------------------------------------------
думаю пока хватит

Мы в ответе за тех, кого приручили...